之前我曾和一個女孩談戀愛，她以前和我是同事，之間的關係還是不錯的，只是那時她有男友。後來，因為諸多原因，她們沒有走到一起去，但她對我說，她是非常愛那個男友的。

有一次，我曾問她，當然，這是在我還沒有和她確定談戀愛前的事。我問她，如果那男的有一天突然回來對你說，不管遇到什麼阻撓都不會再離開你，你會不會又投入那男的懷抱。她回答的很乾脆，雖然那個時候她對沒有主見的男友棄她而去很憤恨，但是她回答的很乾脆，我覺得她都沒有考慮就回答了，她說，我會。

因為我是蠻喜歡她的，所以，總是在有意與無意間問一些將來未知的事。她男友走了之後，她也就離開單位，沉寂了一個月後，又和我聯繫上了，讓我給她找工作，交換的條件是她給我找對象。這我倒是沒有放在心上，工作很快就找到了，她也去上班了。於是，她就把她新單位裡的那些女同胞像介紹蘿蔔一樣把我介紹給了她們，也不管她們有沒有對象，與我合不合適。

可能是因為剛到一個單位比較陌生吧，再加上我們之間還是單位裡的集團號。所以她幾乎每天都會一到兩個電話打過來，記得晚上最長我們通過四個小時，現在回憶都不知那時說了些什麼。

再後來，我們熟悉的不能在熟悉了，於是我就開玩笑說，不如我們倆談吧。她說，好啊。就這樣，我們開始了談戀愛，對於我來說，這是我人生第一次談戀愛，雖然我已經快三十的人了。

我很珍惜她，因為我是一個害怕失敗的人，我追求的是一次的完美，雖然我也知道這是不可能的，最起碼在如今的這個社會，在如今我的條件下是不可能的。但我還是盡量追求的完美一些，我可以不計較她以前愛說那些似是而非的話，可以扔掉關於她與她男友之間的曖昧的事，甚至可以放掉我的自尊。我只希望，在我一心一意對她的同時，她也會一心一意的對我。然而，這些卻是我一廂情願的幻想吧了。

有幾次送她回家，她只是讓我把她放在離她家二十米之外的岔路口，問她，她說怕被左鄰右舍看到；後來，談到差不多時，我讓她對家里人說我們之間的事，第一天她沒有說，第二天我又崔她，她才說，後來對我說，她媽沉默之後給她一句話，你自己看著辦。她說，她心都涼了；有一天，她休息，那一天她都沒有聯繫我，這是不正常的，晚上打她電話，她沒有接，也不像往常一樣立刻給我回，第二天，她電話裡竟對我說，她去相對象，只是因為對方醜而沒有看上。我沉默了一會問她，我呢？她說，我對媽說了，媽說了，這是那個表姑介紹的不去看不好。我無語……

如果沒有尊重我的存在，那是我做的不夠好，沒有讓你意識到我的存在。但是，一直的欺騙就是對我極大的侮辱。那天，她沒有去看對象，也沒有她之前對我說的那樣，和她妹妹去闖商場、去KTV唱歌，而是去見她之前的那個男友了。

後來，她的同事對我說，其實她的男友根本沒有向她對說的那樣離開了這個城市，她們後來一直都有聯繫，甚至還經常去她新單位接她。我無語……

開始交往時，我們單位有人知道了這件事，就勸我說，她和我不合適，因為她這種女孩心眼比較多，像我這種頭腦呆木的人是轉不過她的。我只是笑了笑，因為，我相信，她不會對我說慌，不是太自信，而是源於心裡的感應。那種感覺是真實而又貼切的，是一種之前從來都沒有過的。所以我被她蒙蔽了雙眼，不，是蒙蔽了心智，分不清藥與毒其實同屬一源的關係。

明知不可為而為之，是最笨的人。然而，往往有很多時候，當我們的心被僥倖捕獲時，就會去做，結果，當然就是“不可為”的結果了。悔恨再所難免，傷痛也會隨之甦醒，可最後只能是把黃蓮硬往肚子裡咽，即使淚流滿面也只能狠自己的活該。

以前看書時，有一本書上說，知己（這裡指對那個人了解比較多的）做老婆是一件痛苦的事，往往在沒有做老婆之前是轟轟烈烈的，可是做了老婆在一起生活後矛盾與戰爭就有可能隨時爆發了。糾其原因就是雙方了解太深，彼此沒有一點秘密，就像面對著一張白紙。可是它卻少了黑紙的那種神秘，人是在不斷探尋中成長與發展的。誰想生活在一目了然的世界裡，誰又想生活在平淡無奇的空間中。所以，如今的社會結婚像兒戲，離婚像放屁。

終歸戀愛與婚姻不能用上面人類發展的觀點來形容，她們是要以坦誠為基礎，以尊重為養分，以理解與支持為雨露，並需要責任經常來修剪與維護才能蒸蒸日上，成為經的起大風大雨考驗的樹。

所以，我等著那個能和我經的起大風大雨的人，而不是那種佔你點小便宜，賣弄點小聰明，結果並沒有把你放在心上的人。這種等待不知要多久，可我不希望是一萬年，因為那時我將朽骨成灰。

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